Soph

Kelly Clarkson, förlaga finns här.

Lite kunskaper förvärva under denna femtimmarsprestation (nej, jag reste mig inte en enda gång under dessa timmar. Blodpropp, here I come):
- Gruppera alla vita skuggningar för jämnare resultat
- Slarva aldrig

Comparisons are easily done once you’ve had a taste of perfection …

Katy Perry ska det vara på bilden. Förlagan finnes här
Tog väl, ehm … några timmar att göra

Hoppas det var okej, Incka

1. Datorintresse
   Fast egentligen var det nog bara en dålig ursäkt. Jag var datornörd långt innan Lunarstorm såg dagens ljus. In fact, ända sedan Lego Racer släpptes (och för mina Lego Racer-medmänniskor: JA, jag slog Rocket Racer i sista banan! Och vann hans supercoola bil. Anyway. Det hör inte hit.).
2. Internetberoende
   Här, däremot, står Lunarstorm ensam ansvarig! Innan Lunarstorm kom fanns det faktiskt inget roligt att göra på Internet alls, åtminstone inte om man var lite smått efterbliven som jag var (och är). Dessvärre hade jag en tragisk barndom och fick därmed inte tillgång till ADSL förrän mitten av 2004!(!). Ja, det är sant! Tänk, bara tänk, hur bra jag hade varit på HTML och CSS om min omgivning bara hade förstått vad en informationstörstig tonåring behöver (droger är inte svaret: Internet är. Fast Internet är en drog också). Hur som helst så var det just på Lunarstorm som jag blev intresserad av HTML, vilket senare ledde mig till var jag är idag haha.
3. Communityberoende
   Logga in varje dag. Svara på alla gästboksinlägg. Svara på alla mail. Skriva i dagboken. Snoka runt. Uppdatera statusen. Logga ut.



4. “Presentation”-prestationskrav
   Om jag vore en person som brukar säga “man får bjuda på sig själv!” så hade jag här bifogat ett antal bilder på mina gamla presentationer. Men jag avstår. Det räcker med att säga att jag, liksom många andra, var besatt av att ha en snygg (snyggast) presentation och just här gick mycket av mina “du får surfa tio minuter om dagen”-minuter (och ja, att bara få tio minuterna var hemskt! Speciellt med tanke på hastigheten. Man fick inte så mycket gjort, för att uttrycka det milt).
5. “Status”- hysteri
   Om det var något man suktade efter så var det HÖG status (vissa hängde dock upp sig på att ha en “snygg” status, dvs. typ 222 eller 111 och uppdaterade därmed inte sin status mer efter att de hade uppnått Nirvana). Hade man hög status VAR man något. Eller någon. Och för att få hög status var man tvungen att ligga i som sjutton: skicka gästboksinlägg, maila, svara på dagens fråga osv. - varje dag. No wonder att man blev besatt.
6. Snokeriberoende
   Lunarstorm öppnade upp för fantastiska möjligheter till att snoka på gamla (eller nuvarande) klasskamrater och andra intressanta människor. Problemet var bara den där nedrans besöksloggen, där man kunde se vem som hade besökt en … vad gjorde den tillräckligt besatte snokaren? Skapade ett snok-konto såklart!
7. Ekonomiska problem på grund av för starkt “Lunarstorm Pro”-begär
   Att introducera Lunarstorm Pro var lite som att hålla ett äpple framför Eva i Lustgården. ALLA ville ha Pro! Alla ville åt funktionerna som kom med Pro … men få hade dessvärre råd med sådana luxuriösa utsvävningar i vardagen som Lunarstorm Pro faktiskt var - typ 10 kronor i månaden. Och få var föräldrarna som förstod varför man var tvungen att ha Pro - det räckte oftast inte med att säga att livet helt skulle sakna mening utan det och att man kanske skulle bli tvungen att skolka från hela nästa läsår om man inte fick tillgång till det.
8. “Jag-måste-skriva-i-dagboken-varje-dag”-tvångstankar
   Inte bara för att man fick status för att skriva i dagboken varje dag, utan även för att man ville ha en helt felfri lista över dagboksinlägg - ingen dag fick saknas. Inte ens julafton. Eller någon annan dag. Smärre ångest uppstod när man till exempel skulle åka på semester och därmed inte skulle kunna uppdatera dagboken. Eller om ens Internet gick ned … den paniken är att jämföra med den panik som gravt CS-beroende tonårskillar känner när routern går sönder.
9. Störd dygnsrytm
   Som med mycket annat datorrelaterat så var en störd dygnsrytm att föredra. Dock blev det aldrig så extremt. Jag lämnade högstadiet med bra betyg ändå
10. Sist men inte minst: en jävla massa “bortslösad” tid
    Inte för att bli för dramatisk här, men jag kunde faktiskt, istället för att spendera timme efter timme på Lunarstorm, RÄDDAT VÄRLDEN. Nog för att jag hade roligt på Lunarstorm, men någonstans inom mig finns det ett litet rådjur som påpekar att fler människor hade varit glada för den räddade världen.

Frågan jag ställer mig är främst: hon säger att hon fick cykeln stulen den där natten. Sedan avslutar hon med att säga att han i alla fall släppte den. Stal han den i sedan, igen, då?

Men å andra sidan spelar det ingen roll. You go get ‘em, girl!

(Obs! Prova på egen risk. Och använd omvänt för motsatt effekt.)

1. Svälj vatten när du duschar - i duschmunstycket lagras det massor av bakterier som tydligen kan ta sig ned i lungorna och fastna och förvandla dig till en liten lila ödla. Nä … skojare där! Men man kan få svinis.

2. Praktisera på dagis och insistera på att ta ansvar för de snorigaste ungarna.

3. Ät upp andras mat, speciellt mat som härstammar från de så kallade “riskgrupperna”.

4. Vaccinera dig inte!

5. Tvätta aldrig händerna förutom när du verkligen måste (dvs. när du duschar och sväljer vatten). Var inte rädd för att äta mat direkt med händerna.

6. Åk överdrivet mycket kollektivtrafik i rusningstrafiken och sitt aldrig ensam! Sök dig till människor.

7. Var aldrig ensam över huvud taget - umgås gärna med kompisar som säger sig vara för sjuka för att träffa dig.

8. När du ser en okänd (eller känd) människa som nyser på stan - ta inte avstånd! Gå istället fram och ta i hand och umgås. Kramas. Kyss personen om rätt stämning uppstår. Var inte rädd för att vara fysiskt närgången.

9. Sök dig till folksamlingar: gå på konserter, köpcentrum, bibliotek, Systembolaget. Ikea.

10. Närhet är bra. Sitt nära på bussen. Kramas. Utmana varje människas personliga sfär. Se hur nära du kan stå någon i hissen innan personen i fråga nervöst börjar vrida på sig eller kanske till och med be om mer utrymme.

Now, thank me för dessa ovärderliga tips.

Fast det här var riktigt, riktigt äckligt! En snigel mitt bland vinisarna

Om ens pojkvän (eller egentligen vilken man som helst i ens närhet) skulle ha den här eller den här bilden som bakgrundsbild på datorn så skulle man ju tjura ihop totalt och kalla honom för något av följande alternativ:

1. Äckel
2. Sexist
3. Är-det-så-du-vill-att-tjejer-ska-se-ut-ditt-svin

Men om jag istället skulle ha den här eller den här som bakgrundsbild på min dator så skulle det ju vara en annan femma. Eller hur? Då hade inte männen haft någon rätt alls att bli sura Mouhaha.

Så här säger Wikipedia:

“Dubbelmoral är en informell beteckning på att förespråka andra moraliska principer än de man tillämpar i sitt eget liv.”

Detat känns som ett typexempel på dubbelmoral, and I like it

Trainspotting. Året var 1996.